Il y a quelques années, j'ai choisi de me battre, de continuer à avancer malgré ma douleur, mes blessures, mon incompréhension.
Petit à petit, pas à pas, tout doucement, j'ai pu ressentir les effets de ce choix, et aujourd'hui, je peux enfin regarder de l'avant sans trop ressentir le poids du passé.
Je me sens plus légère, plus confiante, même si des choses se sont brisées et que j'ai du fermer la porte à certains rêves, à certains espoirs. C'était, pour moi, le choix à faire pour avancer.
Actuellement, je peux le dire : je me sens bien. Bien sûr, les cicatrices sont toujours là et le resteront, mais j'ai appris à vivre avec faute de mieux. Elles sont là pour me rappeler de faire attention, mais également que je peux guérir.
J'apprends à me reconnaître, à m'accepter.

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours aimé la pluie.
D'abord pour sa musicalité, son rythme. Qu'elle soit douce ou forte, régulière ou saccadée, bruine légère ou tempétueuse. Dès que son chant débute, elle saisie mon attention, elle me captive : mes oreilles sont à l'affut et je ressent une sorte de plénitude, de calme, de bonheur. En même temps, elle m’emplit d'énergie.
Si je le peux, je m'installe confortablement à côté de la fenêtre pour regarder et écouter la pluie tomber. Les sons diffèrent en fonction de la taille des goutes, de la présence ou non de vent, et puis du support sur lequel les goutes tombent : tuiles, béton, goudron, fenêtres, plastique, métal... Si leur chute est directe, si l'eau ruisselle, si elle sort d'une gouttière, si elle rebondi, si elle tombe de haut, de bas, sur un support creux ou plein...
On pourrai la croire monotone, mais c'est tout le contraire.

Le second point qui m'enchante, c'est sa façon de modifier la lumière.
Le soleil certes, peut disparaitre totalement sous les nuages, mais chaque gouttelette va réfléchir un peu de lumière, les surfaces vont devenir luisantes. La lumière est plus diffuse, plus douce. Elle peut également apparaître à de nouveaux endroit, par un trou dans les nuages, par un reflet... et éclairer différemment les choses.
Comme par temps de brume, je trouve que cela apporte aux paysages et aux éléments un aspect magique, entourés de mystères...
De jour comme de nuit, ma vision des choses est modifiée par la pluie, et c'est un nouveau paysage, un nouveau regard que je porte. Les trottoirs brillent, les feuilles scintillent, le regard est attiré par une goutte qui roule le long d'un rameau, ralenti sa course sur une feuille, débaroule sur une autre puis une autre encore, avant d'hésiter à la pointe d'une autre pour enfin se laisser tomber, comme du haut d'un plongeoir.

Et enfin, il y a les odeurs... surtout s'il fait chaud.
Avant de tomber, je peux déjà la sentir : quelque chose se dégage. Et puis les premières gouttes vont révéler les odeurs du sol : humus, terre, feuilles, bitume... plus il a fait chaud et plus elles vont se développer. C'est un peu comme si elles étaient piégées et que la pluie les délivraient.
Si ensuite le soleil sort à nouveau et réchauffe la terre, de nouvelles fragrances s'infusent alors dans l'air. Nouvelles gourmandises olfactives éphémères.
Si par contre il fait froid, ces odeurs sont plus subtiles.

Quelques souvenirs :

• Courir pieds nus, fringues retroussées, sur une route en pente avec 5 cm d'eau dévalent la même route et un déluge tombant du ciel.
  
• Marcher en itinérance dans la forêt sous l'averse, une cape de pluie déchirée comme seule protection, et les fous-rire du groupe qui s'en trouve plus soudé. Chercher un abri pour la nuit et finir dans un moulin abandonné, ou accrocher des bâches aux arbres et se serrer dessous pour dormir au sec...
  
• Rentrer trempée, me sécher et me préparer un bon chocolat chaud (avec des marshmallows). Le déguster tranquillement en écoutant la pluie.
  
• Tenir mon parapluie au dessus d'une fille accidentée pour la protéger en attendant les pompiers et sentir l'eau qui dégouline le long de mon dos.
  
• Avoir mes chaussures rempliés d'eau à vélo.
  
• Regarder l'océan et le ciel se fondre pour ne faire plus qu'un.
  

Être dehors, sous la pluie, s'est aussi la promesse, la certitude que, bientôt, je me retrouverai au sec, bien au chaud.

Bien calée dans les coussins de mon fauteuil, je laisse mon imagination divaguer. La pluie m'emporte dans un instant où je suis bien, et tous mes sens participent à cet instant. Un fragment d'éternité.

Je suis partie m'installer un peu plus loin dans la rue...

Prendre possession des lieux, petit à petit, tout doucement...
Découvrir d'abord, me familiariser ensuite, voir comment la lumière évolue dans les différentes pièces.
Et doucement, découvrir quels sont mes coins préférés et y installer un coin cosy, confortable.
Doucement faire mon nid.
Prendre mes marques, apporter ma touche.

Je ne m'y sens pas encore "chez moi", et je ne sais pas si ce sera le cas un jour. Mais je vais faire en sorte de m'y sentir bien.

J'ai l'impression d'avoir laissé derrière moi mes zones de turbulences, j'ai l'impression de reprendre pied petit à petit. Je ne suis pas naïve au point de croire que c'est cet appartement qui a changé les choses. Non. C'est plutôt l'inverse : cela fait quelques temps que je commence à me reconstruire, et en suivant ce chemin, j'ai pu débloquer certaines choses qui ont conduit à cet appartement.

Ce n'est pas une fin, mais une étape dans ma vie. Une étape qui me permet de me poser, de me reposer, de prendre le temps. Depuis que je suis installée dans cet appartement, je me sens plus calme, je peux partir sur de nouveaux projets plus sereinement.
L'espace, la lumière, tout cela joue sur mon moral, sur moi, et me permet d'avancer.
Je m’aperçois cependant de certains blocages qui me restent : il y a une pièce que je n'ai pas encore réussit à aménager : mon atelier. Ce n'est pas anodin. Ce n'est pas que j'ai un blocage au niveau de la création, car je continu la gravure, le dessin, la couture... mais toujours dans un cadre d'ateliers collectifs. Simplement, je ne me sens pas encore prête à recommencer à faire, à créer, à bidouiller... dans mon atelier.
Je me souvient de mes années universitaires où je pouvaient passer des heures dans une chambre noire à développer des photos, je m'étais même préparée une playlist "dark room". Quel bonheur d'en ressortir après avoir développer mes photos et de découvrir la première neige, un couché de soleil... ou lorsque j'ai déroulé sur le sol de mon petit studio de l'époque la longue feuille de papier à sumi-e pour y peindre ce qui allait devenir un kakemono pour le mariage d'amis, le travail m'avais paru énorme (plus de trois mètres de long), et au final, je n'avais pas vu le temps passer. Ou plus simplement lorsque je réalisais mes mobiles, le plaisir ressenti une fois l'objet terminé, et la joie de l'offrir.
Cela fait longtemps que je ne m'y suis pas remise, ou alors, lorsque j'ai fait une ou deux réalisation, je n'avais plus cette plénitude d'alors, souvent j'ai laissé trainer, vois même, le projet est resté inachevé.

Alors voilà, c'est un peu effrayant et grisant à la fois.

Si vous passez me voir, je suis désormais, un peu plus loin sur la gauche...

Débrancher le cerveau et ne pas regarder en bas.
Fixer un point à l'horizon, respirer.
Écouter la voix du moniteur derrière moi qui m'explique ce qui va se passer et comment.
Puis, sentir qu'il décroche la ligne de vie.
Je m'approche du bord et écarte les bras, pieds serrés.
Mon regard ne quitte pas la ligne d'horizon.
Et puis, c'est le décompte :
3
2
1
Je me laisse tomber en avant.


Et là, pendant quoi, 1/4 de seconde ? mon cerveau hurle, tire la sonnette d'alarme : la panique me gagne, mais trop tard.
Tout aussi vite, le calme revient : j'ai confiance.
Un instant déconnectée de tout, je me trouve pour une fraction de temps dans un nouveau référentiel, une bulle, une liberté.
Un court instant d'éternité.

Pas le temps de vraiment goûter à ces sensations, je suis déjà en bas.
L’élastique se tend, absorbe le choc, et je rebondi en douceur, je remonte avant que la gravité se rappelle à moi, en douceur, sans a-coup.
Déjà, le câble me descend, et je suis récupérée à plus de 50m plus bas.

Ce fut une expérience exceptionnelle ; et une envie : recommencer...